Silla que Cambia de Color según tu estado de Animo

La Mood Chair es una silla interactiva del estudio Aether & Hemera que cambia su color en respuesta al humor de la persona que está sentada en ella y en respuesta al ambiente que la rodea. Este mobiliario técnicamente consiste en unidades parcialmente traslúcidas unidas a LEDs, microchips y sensores. No hay nada de informaión acerca del lugar donde puedes conseguirla, pero puedes disfrutar viendo el video demostrativo.



Fuente: Tecnomagazine

Flame, Out.

Painstation, Lo nuevo en Videojuegos

En Colonia, Alemania, se lanzó un juego de computadora que permite infringirle dolor real al adversario a través de descargas eléctricas. El artefacto fue bautizado "Painstation" o la consola del dolor.

La Painstation es un antipático artefacto de tormento con lo más avanzado en tecnología aplicada al tiempo libre y la diversión. La idea del juego es muy simple: dos jugadores se enfrentan a ambos lados de la consola de juego, la mano izquierda -que no es utilizada para el encuentro- descansa en un sensor que los creadores llaman PEU (Pain Execution Unit - Unidad Ejecutora de Dolor) desde donde se transmiten las descargas eléctricas.

El juego en sí mismo está basado en el llamado Pong o Tenis de bar en donde cada participante debe devolver la pelota al otro y pierde cuando esta se escapa de su propio lado. Cuando esto ocurre la máquina aplica un horrendo shock eléctrico que lo hará esmerarse mucho más la próxima vez. El juego termina cuando uno de los jugadores quita la mano de la PEU extenuado por el tormento.

En la etapa de investigación y luego durante la promoción, cientos de personas ya han jugado a la Painstation. En estas partidas no sólo gana el más hábil en el juego, sino el que más dolor está dispuesto a soportar.

Esto si deja fuera a todas las consolas de nueva generación, seguro que será más divertido torturar a tus compañeros de juego que simplemente darles una paliza.

¿Querías realismo? Piensalo 2 veces, ya lo dice el dicho: "Ten cuidado con lo que deseas, porque podría cumplirse" XD.

Flame, Out.

Fidobag: Lo último en equipaje

Llegó la solución para aquellos viajeros que no pueden relajarse durante su trayecto pensando en el estado de sus valijas y si será fácil encontrarlas o no. Fidobag es la nueva valija perruna que, a través de un sistema de voz, reconoce el llamado de su amo y lo sigue fielmente a través de las estaciones y aeropuertos. La valija, que intenta asemejarse a un can, además de tener rueditas –y no patas- está cubierta por pelos. En uno de los costados se puede ver la colita del animal, la cual se mueve al escuchar la voz de su dueño.

Sus fabricantes la promocionan diciendo que es la “primera valija del mundo que no necesita ser transportada”. Georg y Pasquale Alfredson -así se llaman sus creadores- la ofrecen en la página oficial de Samsung Italia. La nueva raza, mejor dicho, el nuevo modelo que está en promoción es el Dálmata, de color blanco con motitas negras.

¿Para que comprar un perro? Mejor comprate una FidoBag, que no ensuciará tu casa, no tienes que alimentarla, no tienes que sacarla a pasear y puedes poner todas tus cosas dentro de ella, simplemente fantástico.

Flame, Out.

El traje Anti-H1N1

TOKIO (Reuters) - Para los ejecutivos que no tienen tiempo para quedarse en casa por la gripe, una compañía japonesa diseñó una nueva forma de protección: un traje anti-H1N1.

La empresa de ropa masculina Haruyama Trading asegura que el traje puede proteger a sus usuarios del virus pandémico H1N1, conocido popularmente como gripe porcina, dado que está recubierto con dióxido de titanio, un químico generalmente usado en la pasta dental y los cosméticos.

Se supone que el químico elimina al virus una vez que entra en contacto con él.

Shinto Hirata, vicedirector de comercialización de Haruyama, dijo que está probado que el traje extermina el 40 por ciento de la nueva cepa de influenza en unas tres horas y mantiene su capacidad protectora aún después de ser lavado varias veces.

"Si una persona con el virus de la gripe tose, podría trasladarlo al traje de una persona y de allí, otra persona podría infectarse", dijo Hirata a Reuters TV.

"Los niños pequeños podrían contraer el virus después de tocar el traje de sus padres. Se nos ocurrió esta idea para proteger a todos los hombres de negocios y sus familias", añadió.

El traje fue diseñado después de una investigación conjunta de varias empresas, incluidas Haruyama y Gaea, que se especializa en capas anti-bacterianas y desodorizantes.

Gaea ha estado usando su propio método durante más de 10 años para cubrir varias telas y desarrollar productos como máscaras faciales contra la gripe, toallas y ropa para médicos. ampliamente disponibles.

No, si les digo que los japos están bien safados, falta ver si el traje de verdad funciona exponiendo a alguien al virus, ¿se apuntan?

Flame, Out.

Los premios Anti-Nobel

Estos premios son entregados a los inventores más locos del mundo y que la mayoría de las veces no tienen ninguna aplicación útil para la humanidad, una más para los inventos completamente inutiles.



NUEVA YORK — El comité Nobel de Estocolmo comenzó este lunes la entrega de sus prestigiosos galardones, pero en la Universidad de Harvard (EEUU) los premios Anti-Nobel 2009 ya fueron anunciados el jueves pasado.

Un sujetador que oportunamente se convierte en dos máscaras protectoras -una para la usuaria y otra para algún vecino que lo necesite- fue el trabajo presentado por Elena Bodnar, Raphael Lee y Sandra Marijan, de Chicago, que resultó premiado en el área de Salud Pública.

Los mexicanos Javier Morales, Miguel Apátiga y Víctor Castaño, de la Universidad Nacional Autónoma de México (UNAM), desarrollaron un método para desarrollar cristales de diamante a partir del tequila, recibiendo el galardón de Química. El de Literatura se lo llevó la policía irlandesa, por poner más de 50 multas a un tal Prawo Jazdy, cuyo nombre en polaco significa "licencia de conducir".

Stephan Bolliger y otros médicos de la Universidad de Berna (Suiza) recibieron el premio Anti-Nobel de la Paz por demostrar que las botellas de cerveza vacías lanzadas en una pelea de bar son más efectivas partiendo cráneos que las llenas.

El de Veterinaria fue para dos investigadores de la Universidad de Newcastle (Gran Bretaña), por descubrir que las vacas con nombre producen más leche.

Y el premio de Medicina recompensó a Donald Unger, que durante más de 60 años hizo chasquear los nudillos de sus dedos pero sólo de su mano izquierda, para demostrar, comparando con su mano derecha, que esa costumbre no causa artritis.

No cabe duda de que para encontrar locos en este mundo no se requiere de mucho trabajo.

Flame, Out.

Inventos Completamente Inútiles: Papel Higienico Fluorescente

Yo no sé en que piensa el mundo cada vez que se le ocurre una nueva idea completamente inutil, o mejor aún, ¿en que piensan aquellos que deciden apoyarla? Tal es el caso de papel higienico Fluorescente, que supongo debe ser muy útil en lugares donde no hay electricidad o en lugares donde los apagones ocurren cada 5 minutos.

Por cierto que esta entrada servirá para inaugurar una sección en el blog, la de los "Inventos Completamente Inútiles", de la que ya habrán más noticias en el futuro.

Visto en: Tecnomagazine

UPDATE
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ARREGLADO LO DE LA IMAGEN PARA QUE LO DISFRUTEN, SALUDOS.

Flame, Out.